￡♂静谧の天堂♀￡

     今天在网上查询信息的时候，偶然发现了这篇文章，读完后不仅为母爱的伟大感叹，更令我陷入了很深的沉思，在我们为父母的唠叨感到反感，甚至和他们大吵大闹的时候，又有多少孩子等到懂得珍惜时，却不再拥有……下面就是这个故事：

     23年前，有个年轻的女子流落到我们村，蓬头垢面，见人就傻笑，且毫不避讳地当众小便。因此，村里的媳妇们常对着那女子吐口水，有的媳妇还上前踹几脚，叫她“滚远些”。可她就是不走，依然傻笑着在村里转悠。

    那时，我父亲已有35岁。他曾在石料场子干活被机器绞断了左手，又因家穷，一直没娶媳妇。奶奶见那女子还有几份姿色，就动了心思，决定收下她给我父亲做媳妇，等她给我家“续上香火”后，再把她撵走。父亲虽老大不情愿，但看着家里这番光景，咬咬牙还是答应了。结果，父亲一分未花，就当了新郎。

    娘生下我的时候，奶奶抱着我，瘪着没剩几颗牙的嘴，欣喜地说：“这疯婆娘，还给我生了个带把的孙子。”只是我一生下来，奶奶就把我抱走了，而且从不让娘接近。

    娘一直想抱抱我，多次在奶奶面前吃力地喊：“给，给我……”奶奶没理她。我那么小，像个肉嘟嘟，万一娘失手把我掉在地上怎么办？毕竟，娘是个疯子。每当娘有抱我的请求时，奶奶总瞪起眼睛训她：“你别想抱孩子，我不会给你的。要是我发现你偷抱了他，我就打死你。即使不打死，我也要把你撵走。”奶奶说这话时，没有半点儿含糊的意思。娘听懂了，满脸的惶恐，每次只是远远地看着我。尽管娘的奶胀得厉害，可我没能吃到娘的半口奶水，是奶奶一匙一匙把我喂大的。奶奶说娘的奶水里有“神经病”，要是传染给我就麻烦了。

    那时，我家依然在贫困的泥潭里挣扎。特别是添了娘和我后，家里常常揭不开锅。奶奶决定把娘撵走，因为娘不但在家吃“闲饭”，时不时还惹是生非。

    一天，奶奶煮了一大锅饭，亲手给娘添了一大碗，说：“媳妇儿，这个家太穷了，婆婆对不起你。你吃完这碗饭，就去找个富点儿的人家过日子，以后也不准来了，啊？”娘刚扒了一大团饭在口里，听了奶奶下的“逐客令”显得非常吃惊，一团饭就在嘴里凝滞了。娘望着奶奶怀中的我，口齿不清地哀叫：“不，不要……”奶奶猛地沉下脸，拿出威严的家长作风厉声吼到：“你这个疯婆娘，犟什么犟，犟下去没你的好果子吃。你本来就是到处流浪的，我收留了你两年了，你还要怎么样？吃完饭就走，听到没有？”说完奶奶从门后拿出一柄锄，像余太君的龙头杖似的往地上重重一磕，“咚”地发出一声响。娘吓了一大跳，怯怯地看着婆婆，又慢慢低下头去看面前的饭碗，有泪水落在白花花的米饭上。在逼视下，娘突然有个很奇怪的举动，她将碗中的饭分了一大半给另一只空碗，然后可怜巴巴地看着奶奶。

    奶奶呆了，原来，娘是向奶奶表示，每餐只吃半碗饭，只求别赶她走。心仿佛被人狠狠揪了几把，奶奶也是女人，她的强硬态度也是装出来的。奶奶别过头，生生地将热泪憋了回去，然后重新板起了脸说：“快吃快吃，吃了快走。在我家你会饿死的。”娘似乎绝望了，连那半碗饭也没吃，朗朗跄跄地出了门，却长时间站在门前不走。奶奶硬着心肠说：“你走，你走，不要回头。天底下富裕人家多着呢！”娘反而走拢来，一双手伸向婆婆怀里，原来，娘想抱抱我。

    奶奶犹豫了一下，还是将襁褓中的我递给了娘。娘第一次将我搂在怀里，咧开嘴笑了，笑得春风满面。奶奶却如临大敌，两手在我身下接着，生怕娘的疯劲一上来，将我像扔垃圾一样丢掉。娘抱我的时间不足三分钟，奶奶便迫不及待地将我夺了过去，然后转身进屋关上了门。

    当我懵懵懂懂地晓事时，我才发现，除了我，别的小伙伴都有娘。我找父亲要，找奶奶要，他们说，你娘死了。可小伙伴却告诉我：“你娘是疯子，被你奶奶赶走了。”我便找奶奶扯皮，要她还我娘，还骂她是“狼外婆”，甚至将她端给我的饭菜泼了一地。那时我还没有“疯”的概念，只知道非常想念她，她长什么样？还活着吗？没想到，在我六岁那年，离家5年的娘居然回来了。

    那天，几个小伙伴飞也似地跑来报信：“小树，快去看，你娘回来了，你的疯娘回来了。”我喜得屁颠屁颠的，撒腿就往外跑，父亲奶奶随着我也追了出来。这是我有记忆后第一次看到娘。她还是破衣烂衫，头发上还有些枯黄的碎草末，天知道是在那个草堆里过的夜。娘不敢进家门，却面对着我家，坐在村前稻场的石磙上，手里还拿着个脏兮兮的气球。当我和一群小伙伴站在她面前时，她急切地从我们中间搜寻她的儿子。娘终于盯住我，死死地盯住我，裂着嘴叫我：“小树……球……球”她站起来，不停地扬着手中的气球，讨好地往我怀里塞。我却一个劲儿地往后退。我大失所望，没想到我日思夜想的娘居然是这样一副形象。一个小伙伴在一旁起哄说：“小树，你现在知道疯子是什么样了吧？就是你娘这样的。”

    我气愤地对小伙伴说：“她是你娘！你娘才是疯子，你娘才是这个样子。”我扭头就跑了。这个疯娘我不要了。奶奶和父亲却把娘领进了门。当年，奶奶撵走娘后，她的良心受到了拷问，随着一天天衰老，她的心再也硬不起来，所以主动留下了娘，而我老大不乐意，因为娘丢了我的面子。 我从没给娘好脸色看，从没跟她主动说过话，更没有喊她一声“娘”，我们之间的交流是以我“吼”为主，娘是绝不敢顶嘴的。

    家里不能白养着娘，奶奶决定训练娘做些杂活。下地劳动时，奶奶就带着娘出去“观摩”，说不听话就要挨打。

    过了些日子，奶奶以为娘已被自己训练得差不多了，就叫娘单独出去割猪草。没想到，娘只用了半小时就割了两筐“猪草”。奶奶一看，又急又慌，娘割的是人家田里正生浆拔穗的稻谷。奶奶气急败坏地骂她：“疯婆娘谷草不分……”奶奶正想着如何善后时，稻田的主人找来了，竟说是奶奶故意教唆的。奶奶火冒三丈，当着人家的面拿出根棒一下敲在娘的后腰上，说：“打死你这个疯婆娘，你给老娘滚远些……”

    “嗬，你真是越来越不象话了。看我不打你！”奶奶又举起巴掌，这时只见娘像弹簧一样从地上跳起，横在我和奶奶中间，娘指着自己的头，“打我，打我”地叫着。

    记得我读小学三年级饿一个冬日，天空突然下起了雨，奶奶让娘给我送雨伞。娘可能一路摔了好几跤，浑身像个泥猴似的，她站在教室的窗户旁望着我傻笑，口里还叫：“树……伞……”一些同学嘻嘻地笑，我如坐针毡，对娘恨得牙痒痒，恨她不识相，恨她给我丢人，更恨带头起哄的范嘉喜。当他还在夸张地模仿时，我抓起面前的文具盒，猛地向他砸过去，却被范嘉喜躲过了，他冲上前来掐住我的脖子，我俩撕打起来。我个子小，根本不是他的对手，被他轻易压在地上。这时，只听教室外传来“嗷”的一声长啸，娘像个大侠似地飞跑进来，一把抓起范嘉喜，拖到了屋外。都说疯子力气大，真是不假。娘双手将欺负我的范嘉喜举向半空，他吓得哭爹喊娘，一双胖乎乎的小腿在空中乱踢蹬。娘毫不理会，居然将他丢到了学校门口的水塘里，然后一脸漠然地走开了。

    娘为我闯了大祸，她却像没事似的。在我面前，娘又恢复了一副怯怯的神态，讨好地看着我。我明白这就是母爱，即使神志不清，母爱也是清醒的，因为她的儿子遭到了别人的欺负。当时我情不自禁地叫了声：“娘！”这是我会说话以来第一次喊她。娘浑身一震，久久地看着我，然后像个孩子似的羞红了脸，咧了咧嘴，傻傻地笑了。那天，我们母子俩第一次共撑一把伞回家。我把这事跟奶奶说了，奶奶吓得跌倒在椅子上，连忙请人去把爸爸叫了回来。爸爸刚进屋，一群拿着刀棒的壮年男人闯进我家，不分青红皂白，先将锅碗瓢盆砸了个稀巴烂，家里像发生了九级地震。这都是范嘉喜家请来的人，范父恶狠狠地指着爸爸的鼻子说：“我儿子吓出了神经病，现在卫生院躺着。你家要不拿出1000块钱的医药费，我他妈一把火烧了你家的房子。”

    2000年夏，我以优异成绩考上了高中。积劳成疾的奶奶不幸去世，家里的日子更难了。恩施洲的民政局将我家列为特困家庭，每月补助40元钱，我所在的高中也适当减免了我的学杂费，我这才得以继续读下去。

    2003年4月27日，又是一个星期天，娘来了，不但为我送来了菜，还带来了十几个野鲜桃。我拿起一个，咬了一口，笑着问她：“挺甜的，哪来的？”娘说：“我……我摘的……”没想到娘还会摘野桃，我由衷地表扬她：“娘，您真是越来越能干了。”娘嘿嘿地笑了。

    娘临走前，我照列叮嘱她注意安全，娘哦哦地应着。送走娘，我又扎进了高考前最后的复习中。第二天，我正在上课，婶婶匆匆地赶来学校，让老师将我喊出教室。婶婶问我娘送菜来没有，我说送了，她昨天就回去了。婶婶说：“没有，她到现在还没回家。”我心一紧，娘该不会走错道吧？可这条路她走了三年，照理不会错啊。婶婶问：“你娘没说什么？”我说没有，她给我带了十几个野鲜桃哩。婶婶两手一拍：“坏了坏了，可能就坏在这野鲜桃上。”婶婶问我请了假，我们沿着山路往回找，回家的路上确有几棵野桃树，桃树上稀稀拉拉地挂着几个桃子，因为长在峭壁上才得以保存下来。我们同时发现一棵桃树有枝丫折断的痕迹，树下是百丈深渊。婶婶看了看我说，“我们到峭壁底下去看看吧！”我说，“婶婶你别吓我……”婶婶不由分说，拉着我就往山谷里走……

    娘静静地躺在谷底，周边是一些散落的桃子，她手里还紧紧攥着一个，身上的血早就凝固成了沉重的黑色。我悲痛得五脏俱裂，紧紧地抱住娘，说：“娘啊，我的苦命娘啊，儿悔不该说这桃子甜啊，是儿子要了你的命……娘啊，您活着没享一天福啊……”我将头贴在娘冰凉的脸上，哭得漫山遍野的石头都陪着我落泪……

 

   “问世间情为何物，直叫人生死相许”。元好问此句一出直道出至极之爱带给人的震撼。爱从古而生，男女之爱虽不及母爱至纯至圣，亦不及友爱至礼至义，然论其铭心刻骨，竟非此爱莫数。

     现代人一提“哀愁”二字，多带有鄙夷之色，好像物质文明高度发达了，“哀愁”就得像旧时代的长工一样，卷起铺盖走人。于是，我们看到的是张扬各种世俗欲望的生活图景，人们好像是卸下了禁锢自己千百年的镣铐，忘我地跳着、叫着，犹如踏上了人性自由的乐土，显得那么的亢奋。

     哀愁如潮水一样渐渐回落。于是，没有了哀愁，人们连梦想也没有了。缺乏了梦想的夜晚是那么的混沌，缺乏了梦想的黎明是那么的苍白。也许是特殊的生活经历吧，我市如此的喜欢哀愁。我从来没有把哀愁看作是颓废、腐朽的代名词。相反，真正的哀愁是一种悲天悯人的情怀，是可以让人生长智慧、增长力量的。

     人的怜悯之心裹夹在哀愁之中，缺乏了怜悯的艺术是不会有生命力的。哀愁是花朵上的露珠，是洒在水上的一片湿润而灿烂的夕照，是情到深处的一声知足的叹息。可是在这个时代，充斥在生活中的要么是欲望膨胀的嚎叫，要么是麻木不仁的冷漠。此时的哀愁就像流浪犬一样沦落着。生活似乎在日新月异地发生着变化，新信息纷至沓来，已达到爆炸的程度，人们生怕被扣上落伍和守旧的帽子，认知新事物，应付新潮流。于是，我们的脚步在不断拔起的摩天大楼的玻璃窗间变得机械和迟缓，我们的目光在形形色色的庆典的焰火中变得干涩和贫乏，我们的心灵在第一时间获知了发生在世界任何一个角落的新闻时却变得茫然和焦渴。

     在这样的时代，我们似乎已经不会哀愁了。密集的生活挤压了我们的梦想，求新的狗把我们追得疲于奔逃。我们实现了物质的梦想，获得了令人晕眩的所谓“精神享受”，可我们的心却像一枚在秋风中飘荡的果子，渐渐失去了水分和甜香气，干涩了，萎缩了。我们因为盲从而陷入精神的困境，丧失了自我，把自己囚禁在牢笼中，捆绑在尸床上。那种散发着哀愁之气的艺术生活已经别我们而去了。

     是谁扼杀了哀愁？是那一声连着一声的市井的叫卖声，还是让星光黯淡的闪烁的霓虹灯，是越来越眩目的高科技产品所散发的迷幻之气，还是大自然蒙难后产生出的滚滚红尘？ 

     我们被阻隔在了青山绿水之外，不闻清风鸟语，不见明月彩云，哀愁的土壤就这样寸村流失。我们所创造的那些被标榜为艺术的作品，要么言之无物、空洞乏味，要么迷离傥荡、装神弄鬼。那些自诩贴近底层生活貌似饱满的东西，散发的却是一股雄纠纠的粗鄙之气。我们心中不再有哀愁了，所以说尽管我们过得很热闹，但内心是空虚的。我们看似生活富足，可我们捧在手中的，不过是一只自慰的空碗罢了。

     上一篇文章居然是去年11月份的，这么久以来都没有写过博客了，这段时间其实身边也发生了不少的事，但无论是好事还是坏事，心总是没有以前那么波澜了，一颗心安静的很，情绪不再像以前那样起伏，这种感觉是我从来都没有过了，生活出奇的平淡，安逸而又舒适，舒适得让人麻木。

     寒假眼看就要过去了，周而复始的学校生活即将开始，不过因为还要去学车，或许会将枯燥重复得生活变得充实。我不喜欢在学校的感觉，那里除了系办，我哪都去不了，一下课就感觉自己像水面上的浮萍，但一个学生又怎么能总在办公室呆着呢，所以只要没课我就会迅速逃离那里……

     本来是不想写博客的，但原本沉静已久的心被春节的炮声、花声给搅扰了，可能是太习惯安静了，夜晚的我总是把自己关在屋子里，不去与外界联系，只是打开网页漫无目的的点击，或是在幽暗的灯光下看着那些一次次撞击心灵的文章。这些天再也无法这样安静了，大年三十的花炮如果说让我感到新的一年到了，充满着喜气的感觉，那么这些天的花炮就让我感到莫名的烦躁，心情总是不好，一遍又一遍地压抑着火气，不让它们爆发出来，去伤害我身边的任何人……

     旁边开着电视，还是在漫无目的的点击，忽然听到电视里放琵琶语，一颗心随着琴弦的颤动慢慢的平静了下来，这些天积攒的火气仿佛在水中溶化，最终变成泡沫随波而去，随即我便打开了电脑中尘封已久的琵琶语，一遍一遍的聆听，一遍一遍的享受着上天赐予的这倾盆大雨。

     午夜梦回时，莫名的彷徨涌上心头，随着旋律置身其中。幽静的森林，一潺清水从山间流下，水中的花瓣随着水波时起时伏，摇曳着往山下飘去。山壁上冰凉的青苔，使整个空气变得潮湿清凉，把手放上去，一股说不出的冰凉感觉从手心走遍全身，山泉相映，静动相闻，天地间浑然无极，恍如隔世。仙境深似海，亢龙终有悔，欲进则无路，欲罢而不能，迷情于景忘归返。

     或许这就是杨晨所说的“总在快乐的时候感到微微的惶恐”吧。

     秋天很短暂的过去了，浪漫的季节总是让人觉得过得很快。转眼间，寒冷的冬季已经进入到我们的生活，不仅冰冻着我们的身体，更冰冻着我们的心。在冬季，树失去了叶子，大地失去了色彩，人们失去了活力，我，失去了……曾经和现在认为的最宝贵的东西。

     这个冬天原本可以是温暖的，但，人，终归战胜不了自然的规律，冬天，原本就是寒冷的。

     有太多的话想说，但再多的话也是苍白的，伤口痊愈后留下的疤是无法抚平的……

     曾经憧憬的一切，支离破碎，满地都是，再也拼凑不起来了……只有电脑里相片中的微笑，在默默地祭奠着曾经的快乐……讽刺着现在的悲哀……

     刚刚从学校回到家，打开门，我看到的只是那桌杯盘狼籍饭菜，家里除了我和圆圆就再也没有别人了。前天就收到了1860发来的短信，告诉我我的手机里的余额已经不足10元了。于是，我拿着钱出门去买充值卡，虽然已经快1点了，但我回来的时候仍然看到报刊厅亮着灯，走在寂静的街道上，昏暗的路灯照得人昏昏欲睡，几个小时前的景象，浮现在脑中……

     晚饭是陪着学校领导们吃的，院长、党委书记、宣传部、组织部的部长，还有些根本没见过，也叫不出名字的人，只知道那些都是领导。说实话，对于一个大学学生干部来说，和学院领导一起吃饭是非常难得的事，但对于我来说，这恰恰是最不重要的事，并不是我超凡脱俗，而是有更重要的事情，让我做出了这样的选择。

     饭桌上一边是领导们的谈笑风声，一边是我们的鸦雀无声，老师在吃饭前就嘱咐过了，都是学院的领导，不可乱说话，于是，鸦雀无声……很压抑很压抑的把饭吃完，都不知道自己吃进去的是什么东西，可能这就是所谓的差距吧。心情很不好，一周里有太多的事情让我抉择，而原本设想的一些东西也被突如其来的消息打破了。有时真不知道自己的心有多大，到底能包容多少东西，刚刚享受些关心，马上又要去承受任性，然后又是关心，随后又是任性，到了最后就是打破沙锅问到底的寻求答案，得到答案后又被浇一盆透心凉的冰水……每天如此，反反复复，没有丝毫的改变。真想在饭桌上就爆发久已压抑的情绪，但往往人就要学会忍耐，不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡，我想，我最终的结果一定是灭亡。

     坐在回来的出租车里，仿佛一切都与我失去了联系，想发短信，想打电话，但却不知道发给谁，打给谁，此时我才感觉到了自己有多么的无助，多么的孤独。原本受伤的心已经基本上痊愈了，但还是缺少了一个角，由于这个角的存在，无论做完什么事情，到了深夜，都会感到失落，不知道那片角遗落在了哪里，也不知道用什么去填补那个角……

     手机充值卡最终还是没有买到，为什么总是这样？想得到的东西得不到，不想得到的东西却总能得到，是不是得不到的东西真的是最好的？为什么感性总能战胜我的理性？我是不是真的变了，和那个当初出奇制胜，梦想独步北青的小孩子完全不一样了？为什么我总要去承受内心的苦苦挣扎？庆幸的是，夜晚的我并不需要安眠药去逼自己入睡，但悲哀的是，白天的我却要用无数遍的心理暗示去麻醉和欺骗自己。

     秋天，伴随着第一片树叶的落下如期而至，秋天那悲凉、肃杀的风又吹了起来，校园里、街道上的色调全被灰色覆盖住了，寒冷的令人发抖的空气已经打碎了人们沉浸在夏天里的梦，早晨的秋雨，便彻彻底底地让心变得冰凉。曾几何时，一颗单纯的心开始喜欢上了秋天，喜欢秋天的风、秋天的雨、秋天的阳光和秋天金灿灿的日子，曾经以为，秋天是个浪漫的时节，可以和心爱的人手牵手漫步在金色的阳光下，踩着沙沙作响的落叶，秋天午后的温暖而晴朗的天气，使人懒洋洋的，彼此便依偎在一起，一起享受着秋天的浪漫，一起感受对方的呼吸……事过境迁，如今年少的梦醒了，不再相信童话是真的，被生活折磨的浮躁的人们，有太多的争吵、太多的矛盾、太多的不可与共，于是，秋天不再浪漫，它成为了黑白照片，记忆着每段逝去的美好，每当秋风拂过身旁，都会另人触景生情，回忆着曾经与自己一起漫步的那个人……

     10月10日，我的生日，对着生日蛋糕，对着那21根的蜡烛，默默地许下了愿望，希望那个愿望能够实现，能让我再次有勇气去相信，童话是真的。

     秋天的夜，冷得是那么的孤独。

 

     好久好久没来这里了，不知道为什么，或许是每天都会令身体停止呼吸吧，每次来到这里，读读以前的文章，然后又静静地离去。

     今天有一只可爱的小神猪过生日，呵呵，我在我的天堂里祝她生日快乐！大家来到这里也祝福一下吧！她会看到的~~

     小神猪，生日快乐！希望你许下的愿望很快成真！！

09-21 18:30

我讨厌你!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

09-21 11:20

我有点想你了^-^

09-04 15:42

你能清楚就好 我们都只是平凡的人类 所以我们也会彷徨 犹豫 犯错 但无论结局如何 至少我们经历过了 年轻允许我们犯错 所以我们更该释然 不是吗

09-04 15:35

可能这就是我们认识社会的一个过程，也是回避不了的问题 过了这场战役 无论是荣耀万里 还是一败涂地 至少 经历过了 就是现实的存在 所以无论结果怎样 没有怨憾

     23点46分，刚刚从学校回到家，为了学院50年的校庆，我站在校史展厅里，一遍遍地重复相同的话……

     中午放学，本打算去肯德基吃顿饭，然后在那里踏踏实实地背校史，没想到听到了很多不知是真还是假的言论，弄得都不知道嘴里嚼着的老北京鸡肉卷是什么滋味了。一颗本来就郁闷的心更加郁闷了。越来越厌恶这个新的环境了，虽然知道会面对许多困难和压力，但没想到这些阻碍的东西是那么的肮脏，肮脏的让我鄙视。与其做一个短暂的胜利者，不如做一个优雅的王者，优雅得令灵魂超脱，超脱出那片象牙塔顶层的黑暗。

     自己独自在肯德基坐了一下午，回到本院第一次逃课，逃的那么的彻底，那么的干脆，脑中刚要浮现回去的念头，一阵阵的恶心就向上翻滚。我向往美好，现实却让我每天沐浴着泥泞，呼吸着污浊，体味着肮脏，当一个相信童话的人不再沉睡的时候，那么他的周围一定会变成噩梦，感觉现在的自己，已经渐渐地被梦魇所笼罩。

     一个人刚刚在我的对面坐下来，另一个人的电话便打来了，难道这是上天对我的作弄，还是我自作自受？随后便收到一条让我一晚上都感到不安的短信，我不知道短信的背后意味着什么，在它的背后是否还隐瞒着什么，但我知道，从此，天平将不再平衡。

     一回到学校便跑上四楼，其实，我并不知道我为什么要跑上去，是一种直觉，还是一种习惯，我真的不知道，天平在尽力追求平衡，但最终将两个人都伤害了……

     很意外地见到了马超，他一见到我就将我搂过去问我现在的近况，说实话，当时我产生了很大很大的安全感，那时我才发现，原来我是如此的无助，真的，那时好想和他聊聊天。生活就是这么的事与愿违，属于他的那片天在召唤他，属于我的那片地也在催促着我，于是短短的交谈结束了，但是他的几句话让我很受用，至少我知道我仍优雅。

     同样是手机，一个打开，一个关闭，坐在奔驰的出租车上，秋夜的风令人清醒，家中的小神猪已经熟睡还是在等我归来的信息，揪着的一颗心何时才能闭上眼睛？心里的缺的一块角应该怎样去填补？难道每次都要去承受回忆带来的伤痛吗？

    一次旅行，一篇迟来的日记……

      如今这个年代，信息以光速传递。相亲相爱的少男少女，只要发出一条消息，就能在几秒钟后迅速得到爱的反馈。什么是“望眼欲穿”？什么是“地老天荒”？“家书抵万金”是一种怎样的喜悦？“久别重逢”是一种怎样的幸福？将来的人们，大约不会有太深切的体验。