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23/02/2007 静源 上一篇文章居然是去年11月份的，这么久以来都没有写过博客了，这段时间其实身边也发生了不少的事，但无论是好事还是坏事，心总是没有以前那么波澜了，一颗心安静的很，情绪不再像以前那样起伏，这种感觉是我从来都没有过了，生活出奇的平淡，安逸而又舒适，舒适得让人麻木。
寒假眼看就要过去了，周而复始的学校生活即将开始，不过因为还要去学车，或许会将枯燥重复得生活变得充实。我不喜欢在学校的感觉，那里除了系办，我哪都去不了，一下课就感觉自己像水面上的浮萍，但一个学生又怎么能总在办公室呆着呢，所以只要没课我就会迅速逃离那里……
本来是不想写博客的，但原本沉静已久的心被春节的炮声、花声给搅扰了，可能是太习惯安静了，夜晚的我总是把自己关在屋子里，不去与外界联系，只是打开网页漫无目的的点击，或是在幽暗的灯光下看着那些一次次撞击心灵的文章。这些天再也无法这样安静了，大年三十的花炮如果说让我感到新的一年到了，充满着喜气的感觉，那么这些天的花炮就让我感到莫名的烦躁，心情总是不好，一遍又一遍地压抑着火气，不让它们爆发出来，去伤害我身边的任何人……
旁边开着电视，还是在漫无目的的点击，忽然听到电视里放琵琶语，一颗心随着琴弦的颤动慢慢的平静了下来，这些天积攒的火气仿佛在水中溶化，最终变成泡沫随波而去，随即我便打开了电脑中尘封已久的琵琶语，一遍一遍的聆听，一遍一遍的享受着上天赐予的这倾盆大雨。
午夜梦回时，莫名的彷徨涌上心头，随着旋律置身其中。幽静的森林，一潺清水从山间流下，水中的花瓣随着水波时起时伏，摇曳着往山下飘去。山壁上冰凉的青苔，使整个空气变得潮湿清凉，把手放上去，一股说不出的冰凉感觉从手心走遍全身，山泉相映，静动相闻，天地间浑然无极，恍如隔世。仙境深似海，亢龙终有悔，欲进则无路，欲罢而不能，迷情于景忘归返。
或许这就是杨晨所说的“总在快乐的时候感到微微的惶恐”吧。 01/05/2006 沙罗双树的花凋谢了…… 儿时的漫画，现在重拾起来，与儿时比起来，这部漫画带给我的不仅仅是那份纯粹的喜悦了，更多的是一种深思……它就是车田正美的——《圣斗士星矢》。
给我感触最深的，也是震撼到我心灵的一幕，就是沙加坐在沙罗双树下但求一死的那一刻。读到这一页的时候，我不知道是不是所有人都和我一样变得忧郁起来。总有一种莫名的惆怅。
沙加临死前说的最后一句话，含笑对惨淡。 这个最接近于神的男人，与佛祖一样悲天悯人……
六岁以前的沙加，他的心里一片漆黑。流泪，为生灵涂炭而哀叹悲伤：“人们就好像是为了受苦受难而来到这个世界的。” 印象里，那是惟一一次令沙加流泪的片断。
在沙加成为黄金圣斗士的日子里，他的眼泪似乎已经干涸了。不曾流泪。
与凤凰的一场战役，除了看到一辉的惨烈与无畏，更感叹沙加的冷酷与无情。而他，最终没令我们心冷，沙加与穆一起，把一辉从死亡中拯救了回来。剥夺人的五感，于沙加，何其优雅地做着一件骇人听闻的事情。
沙罗双树园一战，沙加一力对抗三名黄金圣斗士，迫使撒加、卡妙和修罗使出A·E。他始终面带微笑的表情，常让我联想到苏轼的词：“谈笑间，强虏灰飞烟灭。”想两者之间，风度气势，何其神似。
沙加是冷漠的。接近于神的沙加，翕合双眼，一脸平静的神态，常让人想要亲近，又让人望而却步，恐怕亵渎了神明。除了同样冷漠的穆，他似乎没有更亲近的朋友。即便同是身为黄金圣斗士，最为友善亲和的艾欧里亚，对沙加的了解也并不很多。甚至误解。在艾欧里亚的描述中，沙加几乎是可怕的：沙加睁开双眼时，他眼前的一切都将被毁灭。其实沙加何其无辜。
细想另外的十一个黄金圣斗士，和五个青铜圣斗士，提起他们精妙招式：闪电光速、星光灭绝、曙光女神之宽恕……天马流星、钻石星尘、星云气流……何曾有哪一个不是充满着血腥与暴力的意味？而沙加，和他的天舞宝轮。不是杀戮，没有流血，一步一步地，只是在逼人知难而退。
正如佛祖所说的：“苦海无涯，回头是岸。”迷途知返。 沙加的天舞宝轮，不会造成永久性的伤害，给人留有余地，让你回头。 不知是佛把沙加神化了，还是沙加令人看到佛的神话。
“花开花落，再灿烂的星光也会消失……”是在阐述佛语：诸行无常，盛者必衰……更是沙加对生命的领悟：如花开一世，转眼凋零；星光灿烂，刹那光华。当凋零的沙罗花瓣幻化成漫天花雨的那一刻，沙加坐化于沙罗树下，无限凄美。他微笑着涅磐，释然走往冥界，留给无法参悟“阿赖耶识”的世人，无限伤感。于是一切，又都回到沙加六岁那年，压抑与苦闷的气氛笼罩在心头，徘徊不去。而我们终于知道，沙加的泪，其实一直流在心里，在人尚无察觉时，碧水幽湖。
沙罗双树的花凋谢了……但沙加的灵魂没有凋谢，肉体的幻灭换来的是另一个世界的战斗，而这战斗，是为了世界的和平与光明。佛的舍生取义，恐怕意义就在此吧。牺牲自我去换取曙光，又何尝不令人悲戚呢？沙加，凄美而优雅的佛……
PS: 花开，然后花落，星光闪耀，不知何时熄灭。这个地球，太阳，银河系，甚至整个宇宙也总会有消失的时候，人的生命和那些相比只不过是一瞬间吧，在那一瞬间中，人诞生，微笑，哭泣，战斗，伤害，喜悦，悲伤，憎恨谁，喜欢谁，所有的一切都是刹那间的邂逅，谁都不能逃脱死亡的长眠。——沙加遗言。 05/04/2006 心忏 说些什么呢？一切的发生都原于两颗分离的心和那根本不值几个钱的所谓的大男子主义。
多少个夜晚，天使用酒精燃烧自己，在深冬的寒风中摇曳。就这样，整个冬季，一团火似的躯体与一个冰冷的心结合在了一起，每每出现在夜晚的路灯下。而那刻着甜美笑容的照片，仿佛在无声地祭奠着曾经逝去的美好。
只为了追寻那丑陋的虚荣，只为了维护那可耻的大男子主义，只为了填补那愚蠢的空白，只为了祝愿那虚伪的新年，却亲手毁灭了两颗本已还留恋彼此的心。
新的历程，同样也是虚伪和可笑的，两个人在一起或许真的不能缺少感觉，一句甜蜜的话语，一个温柔的举动，于她都是很奢侈的。无尽的等待，换来的只是一同看看星空。矛盾与留恋的交织，使我久久难以抉择；曾经美好的记忆与眼前酒精打造的灵魂，使我陷入泥泞与自责。怎么办？怎么办？无论是对哪一方的舍弃，于其都是致命的伤害。
在人们都在祝福的新年里，电话的那头传来的却是哭泣后的哽咽。此时的我，无力再去逃避，无力再去掩饰，我所能做的，只有去面对……温柔的劝慰和真诚的允诺后，那一刻，天使在哪里呢？挂断电话在漆黑的楼道中，我独自对着窗外的月亮，耳边是新年的喧闹，于我，它们是寂静的。唯有一颗心在默默地忏悔，望着迷惘的深邃的天空，深深地道一句——对不起……
天使的尊严与情感，在那一刻随风而去。从此，我们再不可能……
一条船，是包含着希望的诺亚方舟？是智慧与力量的红色诺亚？是经典爱情的泰坦尼克？亦或是后海那平凡的叶舟。“抽丝”，我是否该“抽丝”？春蚕吐丝时会痛吗？或许会吧，但那也只是肉体上的痛。而这唯心的“抽丝”，却是从心中向外抽，时刻忍受着来自内心的折磨。因为它所伴随的是唯心的厌恶、争吵、孤立与无言的冷漠。让这一切加注在我的身上吧，算是对天使的赎罪。
……希望天使获得幸福，他与她的内心，能完全磨灭我的影子，于我，就欣慰了。
风仍旧是风，独来独往。不需要花的陪伴，因为我不是水。再不去追求花，因为我不是蝶。 19/03/2006 我怎么了 这些日子我究竟是怎么了，一颗心出奇地静，该欣喜的不会去欣喜，该沮丧的竟然也不会去沮丧，好像周围发生的事都和自己无关一样。每天中午，一个人坐在空空的教学楼的楼梯上，透过窗子看路上的行人，或单、或双、或群，他们在想些什么？要去做些什么呢？他们每个人的心里都埋藏着一段故事，这些故事是不为人知的。
我到底是怎么了，这种状态让我感到恐惧，越来越觉得自己陌生了。“抽丝”后，我就开始萌生一种模糊的感觉，而这种感觉到现在却越来越清晰和强烈了。有句话一直在我脑中回荡，是《如果·爱》中的“我鄙视我自己，因为我爱上了一个让自己鄙视的人”。但为什么没有了爱还会去鄙视呢，或许鄙视太过严重了，可能只是种厌恶吧。可是这到底是为什么呢？现在，无论是见到她还是想起她，都会让我加深这种厌恶，我不想这样！我怎么可以去厌恶她呢！但我控制不住自己，一次次地心理暗示总是宣告失败，唯一控制这种感觉的加深，就是不看见她、不去想她。在学校，有她的地方我都尽量回避了。
夜晚，我曾多次问自己为什么会这样，会不会是外界的舆论左右了我的思想？现在在学校，她的口碑变得很差了，无论是男生还是女生，对她的“评价”简直是我们这个年龄段不适合听的话，有些话我自己都觉得难以启齿。她好像的得罪了不少人，就连和她很好的朋友她都得罪了，真不知道她是怎么了。不过我想这些不堪入耳的话应该不是我厌恶她原因吧，因为我是从来不会被舆论所左右的。
我想，她是不会再来这个空间了，我可以随意把情感抒发抒发了。每天都在寻找原因，甚至把以前看过很多的心理学的书都想了一遍，但还是没有找到。是因为她现在和别人在一起了吗？也不是啊，看到他们在一起一点感觉也没有，就好像是看到了一对陌生的情侣一样，不过就是感到有些尴尬，怕自己的出现会打破他们的和谐，仅此而已。哎，情感这东西真是说不清楚。
我不该厌恶她的，不应该，真的不应该，但……我到底是怎么了啊，难道我就总躲着她不见吗？同在一个屋檐下，怎么能不见呢！或许我是应该离开那个地方的吧，这样就不会见到她了，不见到她也就不会厌恶了……
我到底是怎么了啊。
PS：她变了许多，变得让我觉得不认识，觉得陌生了。记忆中的她和现在的她已经无法结合在一起
了，曾经的她已经逝去，留下的或许只有记忆吧…… 06/01/2006 逝殇下周马上就要考试了，本想回到家中好好复习，谁知道一大早醒来头就像裂开似的，头顶、太阳穴、眉心上好象扎了千万根钢针，感觉真的快要死掉了。我躺在床上大口大口喘着粗气，心被堵得严严实实的，畅快的呼吸已经成了一种奢求。门紧关着，窗户也密闭着，望着天花板，整个人浸泡在一个既不像白天的黑夜，又不像黑夜的白天的畸形空间里，周围只剩下我强烈的呼吸声和那一宿没关的电脑的翁翁声。
自从当上了学生会主席，这些日子以来的画面不由自主地从脑袋疼痛的裂缝中钻了出来，我不仅感受到了当初零所经受的一切，我还感受到了一种来自地狱恶魔的召唤。我找不到在学校中属于我的空间了，团委学生会没有，宿舍没有，难道我就真的成为一阵游走于宿舍和教学楼之间的风了吗？！
好怀念当初刚刚组建起来的学生会，大家刚上任就遇到了评估的考验，每个人都努力地工作，我们三个“铁三角”每天走得最晚，但我们是快乐的，那时的快乐是那么地单纯而简单。记得有一次大家工作得都很晚，都没吃饭，我很爽快地请大家吃羊肉串，我们站在秋天的深夜中一起谈笑，一起吃东西，回到宿舍零发短信给我，说我今天看上去特别高兴，我很兴奋地躺在床上告诉她，因为我爱这个大家庭。
刚开始的时候不是正部不习惯副部，就是副部不服正部，天天都有人跟我诉苦，侯佳、杨旭、张君陆、单月、张超、解文钰……，我不是用自己手机打电话，就是亲自把他们一一约出来谈，我倾注了我很多的心血，为的是什么！我爱这个大家庭，我希望它能越来越好。
但而今是什么局面呢？拉帮结派，勾心斗角，天天你算计我，我防备你，没有丝毫的团结可言，曾经一些我对他们特别好的人，现在竟然拉起圈子对付我，就拿杨旭来说，如果当初不是我和零在景面前保他，他现在早就不在学生会了。有些部长选的干事叫什么干事，根本就是自己的兄弟或是朋友，一些平常瞎混的势力小人。现在的团委学生会办公室已经有很多部长不想在多待一刻了，他们形容的那里简直就是小人当道，黑暗肮脏。这难道是我和零曾经怀着梦想进入的学生会吗？
全身都开始疼痛起来，脑浆犹如火山下的岩浆在跳跃翻滚，随时都有迸发出来的可能，额头滚烫，我想我是发烧了，人在最脆弱的时候果然容易生病。以前在宿舍，我和他们的关系都很好，好得称兄道弟，集体来集体去，我们还曾为307宿舍起了个名字叫“尖子”。竞选的之前他们还给予我鼓励，但当他们得知我真的做了主席后，却连话都没说，当时我就觉得很奇怪。当了主席之后，因为工作原因回去比较晚，所以值日都来不及做，他们就跑到班主任、景老师、张健老师那里告状，说我整天连值日都不做，但他们又哪里知道，每天他们走后整屋的卫生都是我打扫的，连扫带拖，他们又有哪个回来的时候注意过屋里干净了呢！而且他们变得和刚认识他们的时候不一样了，变的低俗、无趣、自私，就好像几个行尸走肉一般，班主任和景多次和我说过要打好群众基础，我也曾尝试过几次，但我都是没坚持几天就放弃了。他们的生活就是抽烟（抽的屋里全是烟，能见度极低），酗酒（喝到晚上被人背着打车去医院），龌龊下流地谈女生，为追不到的女生哭天抢地，谈论台球走位……，什么学习、理想、事业、人生观、价值观、世界观决不会从他们嘴里说出，我和他们根本就是两条平行线上的人，又怎么会和他们走到一起去呢？难道要我放下工作和学习，天天陪他们打台球、泡网吧、抽烟、酗酒这样吗？现在我才明白，原来这个地方不仅不适合零，也同样不适合我。情况更糟的是，现在他们还和那些混混一起编造的我的流言，一个宿舍的人竟然都一口咬定我对他们说过什么，把我的形象塑造成一个流氓，真佩服他们编造谎言的能力，竟然说的口径一致天衣无缝，可惜他们的才智却用在了方面。或许在男生里能值得聊天的，就只有韩坤志和何旭了吧。
熬了一天，此刻的我已经再无力气做什么了，全身像沉重难当，唯一能感觉到身子还属于我，就是那双冰冷的手和脚了，我的恻隐之心到头来却让我处在了棋盘上的死路，就这样吧，病总会去，一切也总会好起来，新的一年的以这样的局面开头，也算是种挑战了吧。此时我的心里浮现出三个字：抑郁症，它会到我的身上吗？
今天，也是爷爷去世一周年纪念日，我默默地鞠了三躬并上了三柱香，心崩溃了，但太多的压抑使我忘记了眼泪的滋味。 不属于我的幸福本来今天的我心情是极度压抑的，整个胸口像堵了块大石头，感觉呼吸都有些困难了，并不是因为残缺的割舍，而是来自深渊的掩埋。
家是最好的归宿，但回到家中又不知道做些什么，只有呆坐在电脑前面，回想着那一幅幅令人窒息的画面，好好的团委学生会为什么会变成这样，我曾经带着梦想与憧憬进入的地方为什么会变成这样，变成一个小人满地，混混来去的令人一刻都不想多待的地方。
漫无目的地打开了QQ，叶在，几天前还为感情的事情烦心哭泣的她，现在终于想通了。那几天原本失落的我还要劝慰结不开心结的她，哎，看来她现在还是很依赖我，就当照顾小妹妹了吧，毕竟过去已经整整两年了，该放的就放下吧。和她聊了几句，知道她现在很幸福我也很欣慰，以前我曾答应她把她从阴暗的角落里带出来，虽然她的另一半不是我，但或多或少也是因为我的原因使她真正了解了自己的感受，找到了属于她的树。她说她想更幸福，我答应了她，并且约好假期出来教她怎样更幸福，这个曾经美丽的丑小鸭，如今真的变成了天鹅了，成熟了许多，更令人欣慰的是，树对她很好，很爱她，叶也很爱树，这就够了。
最后她问到最近我怎么样，我惟有在电脑屏幕前苦笑并回复不好不坏，其实是糟糕得不得了，被孤立的感觉犹如被巨浪压住，再多待一会儿窒息的可能都有了。但这一切没必要告诉她，她是属于幸福的，而我，还是风，独自起程，随起而吹，随止而安，留下的只有那地面上凌乱的痕迹……
还好，毕竟叶是幸福的，秋风祝福叶。
PS：叶的情感—秦岭、倪瑞 01/01/2006 2006年1月1日 新的一年终于到了，我一直坐在电脑前等待着这一刻的到来。我曾说过，我错过了一个深爱我的女孩，爱上了一个远去我的背影，午夜，听着The Daydream的《Tears》，曾经往事历历在目，是心酸还是痛楚，感觉好模糊。一个喜欢我的女孩陪着我等到了这一刻的到来，我对她说，这一刻对于你，对于我都是新的，让我们一起携手走过未来的日子吧。她笑了，虽然简短得只有呵呵两个字，但我明白她的心意，她会一直陪在我身边的。 本来认为过去的事情不会轻易地重现，没想到曾经认为新的事物犹如一场电影重现了荧幕，不同的是换了女主角，一切是那么的相似，又是那么的凄凉，那些天，心里剩下的或许只有Tears了，钢琴与我产生了共鸣…… 丢失了光环的天使说的对，与其找一个自己爱的人，不如找一个爱自己的人。自从我心沉寂的那天，她就每天陪着我，陪我度过了最难熬的夜晚，短信成为了我们彼此安慰的桥梁。那些天，我讨厌黑夜，黑夜让我觉得孤单，让我总会想起残酷的白天，我不敢闭上眼睛，闭上眼我不知道明天会是怎样，甚至我不想回到宿舍，那里只会加重我的孤单与恐惧，最后我选择在团委办公室里度过那漫漫长夜，或许我的内心深处原本是感性塑造的吧。 她的出现改变了我的一切，把我的梦从灰色描绘成了彩色，她的笑是那么的甜，她的心是那么的细，好像可以洞穿我内心深处的苦涩，而这一切来的却又是那么的平静，就好像她一样，平淡而脱俗。 什么是我该珍惜的，不是那些离我远去的背影，而是现在站在我面前的她。原本博爱的我现在已没有心情去顾及其它的女孩了，一颗心再无除她的任何位置。那天（12月30日）的晚上，她哭了，伤口使她想到了曾经，而那道伤又使她恐惧未来，我听着电话，心好痛，那一刻我暗暗对自己说，今后，不会让她为自己掉一滴伤心的眼泪…… 新的一年终于到来了，夜已更深了，此刻她依然陪伴着我，客厅虽然还是遭杂吵闹，但我这里，只有她、音乐和那安静的空气…… 我，又出发了，驶向新一年的幸福…… |
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